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Aller au-delà des menaces (5 à 8 ans)

Aller au-delà des menaces (5 à 8 ans)

Bien que les menaces puissent être l'une des armes les plus fréquemment utilisées dans votre arsenal de discipline, elles ne constituent pas un moyen efficace ou affectueux de stimuler l'action ou d'enseigner la responsabilité. Pourtant, de temps en temps, nous recourons tous à des menaces - souvent absurdes qui nous laissent insensées et le problème non résolu.

Sortir de l'ornière des menaces n'est pas facile. Là sont quelques alternatives créatives, cependant. Lorsque vous êtes tenté de tyranniser, ces six stratégies peuvent vous aider à transformer des moments menaçants en moments stimulants.

Donner des choix

Le plus gros problème avec les menaces est qu'elles détruisent l'estime de soi et inspirent la peur ou la rébellion.

«Les menaces sont un message de méfiance», déclare Adele Faber, auteur de Comment parler pour que les enfants écoutent et écoutent pour que les enfants parlent. «Votre enfant entend: 'On ne peut pas faire confiance à vous pour vous contrôler, alors je vais vous contrôler.'»

Donner des choix, en revanche, met votre élève en charge et évite les impasses infructueuses et stressantes. Alors au lieu de dire: «Si vous ne baissez pas votre musique, je l'éteindrai», essayez de dire: «Hé, ça me fait mal aux oreilles. Préférez-vous écouter autre chose ou aller écouter dans votre chambre?» Participer à ce type de prise de décision lui apprend à penser par elle-même et à assumer la responsabilité de ses actes.

Parlez à votre élève et dites: "Nous avons un problème. Comment pouvons-nous le résoudre?" De cette façon, la situation devient toi et ton élève contre un problème, au lieu de toi contre ton élève.

Suivez à travers

Les menaces sont souvent trop extrêmes ou incommodes et donc impossibles à exécuter. «Si vous ne pouvez pas suivre», déclare Evonne Weinhaus, thérapeute familiale, co-auteur deArrêtez de vous battre avec votre enfant, "vous allez avoir l'air sans vrilles, et votre enfant vous piétinera."

Supposons que, soir après soir, votre élève ne puisse pas se détacher de ses copains de quartier pour venir dîner. Vous lui dites: "Si vous êtes encore en retard pour le dîner, vous ne pouvez pas jouer dehors demain soir!" Il ne vous prendra probablement pas au sérieux et la lutte nocturne se poursuivra sans relâche.

Au lieu de cela, changezvotre comportement. Concentrez-vous sur les conséquences logiques qui l'aideront à apprendre qu'il est responsable de ses actes.

Dites: "Je vais fermer la cuisine à 6h30. Si vous avez faim plus tard, vous devrez manger votre dîner froid." Vous pouvez donner suite à cela, et lorsque vous le ferez, il sera probablement à la table à l'heure - au moins pendant une semaine ou deux par la suite.

Admettez les erreurs

Les menaces ont un moyen de vous faufiler. Souvent, les mots sont déjà sortis de votre bouche avant que vous ne réalisiez à quel point ils semblent ridicules. Lorsque cela se produit, il n'y a rien de mal à rembobiner la bande et à réessayer.

Imaginez que pendant que vous faites vos courses, votre élève continue de jeter de la malbouffe dans le chariot, même après que vous lui ayez demandé d'arrêter. Finalement, vous êtes tellement frustré que vous menacez de la faire partir et de vous asseoir seule dans la voiture.

Essayez de ne pas recourir à ce type de menace, mais s'il est trop tard, dites à votre élève: "J'ai fait une erreur. Il serait dangereux pour vous d'être seul dans la voiture. Si vous ne pouvez pas suivre mes règles en au magasin, je ferais mieux de vous emmener dehors et nous pouvons attendre que vous soyez prêt à réessayer. " Cette réponse - remplacer une menace creuse par une solution qui donne à votre enfant une seconde chance - est une approche sensée.

Après tout, chaque parent le souffle de temps en temps. L'important est de revenir en arrière et de parler de ce qui s'est passé. Utilisez-le comme une opportunité d'apprentissage entre vous et votre élève.

Fixez des attentes claires

Les voyages à l'épicerie sont, bien sûr, un facteur de stress classique pour les parents, et les menaces remplissent les allées comme des boîtes de soupe. Pour éviter ce scénario, préparez votre élève avant de vous rendre au magasin. Dites-lui comment vous vous attendez à ce qu'elle se comporte. Expliquez, par exemple, que vous aimeriez qu'elle vous aide à trouver les articles dont vous avez besoin.

Lorsque vous arrivez au magasin, demandez-lui si elle se souvient de ce que vous aimeriez qu'elle fasse. Quand elle répond «aidez-vous à trouver des choses», félicitez-la pour sa bonne mémoire. Puis demandez-lui de trouver un article ou deux dans chaque allée. Cela fait du shopping une sorte de chasse au trésor et donne à la course une tournure positive dès le départ.

Bien sûr, cela ne fonctionne pas toujours de cette façon. Parfois, vous arrivez au magasin, et non seulement votre compagnon de magasinage refuse de vous aider à trouver des choses, mais il est également en forme lorsque vous n'achetez pas de céréales sucrées. Et alors?

Sur le chemin, lorsque vous dites à votre élève comment vous vous attendez à ce qu'elle se comporte, expliquez également ce qui se passera si elle ne coopère pas. Dites-lui: "Si vous m'aidez à trouver ce dont nous avons besoin, vous pouvez choisir les céréales que vous aimez. Si vous ne m'aidez pas, nous devrons rentrer à la maison sans céréales."

Si votre élève refuse toujours de coopérer, restez ferme et invoquez les conséquences dont vous avez parlé.

Reste cool, pense positif

Rester calme et confiant peut sembler un défi de taille, mais cela peut faire une grande différence. L'une des raisons pour lesquelles les menaces ne parviennent souvent pas à contrôler votre élève est qu'elles suscitent des émotions plutôt que de les désamorcer.

Lorsque Jennifer Chin-Alfers et Jay Alfers de Novi, au Michigan, ont utilisé des menaces pour discipliner leur fille, Andi, 6 ans, et leur fils, Ian, 4 ans, les frictions entre eux n'ont fait qu'empirer.

«Si je leur demandais de faire quelque chose et qu'ils ne le faisaient pas, je me mettrais à crier», dit Jay. «Ou nous menacerions de retirer un privilège, comme être avec des amis. Mais la plupart du temps, nous ne donnerions pas suite.

Votre élève est plus susceptible d'apprendre à se comporter si vous lui donnez un renforcement constant et positif. Pensez donc à utiliser un système de récompense pour l'aider à surmonter un défi majeur.

S'il est dans et hors du lit comme un jack-in-the-box tous les soirs, par exemple, mettez une étoile sur un calendrier spécial pour chaque nuit où il reste en place. Lorsqu'il a accumulé une semaine d'étoiles, récompensez-le avec un petit jouet ou une sortie spéciale. Il a peut-être encore du mal à dormir seul, mais cette méthode est plus susceptible de mener au succès que vous déclamant et délirant.

Connaissez les limites de votre enfant

Parfois, les plans les mieux conçus échouent lamentablement. Dans ce cas, peut-être que ce sont vos attentes, et non le comportement de votre école primaire, qui ne sont pas conformes.

Vous devrez peut-être examiner ce que vous lui demandez. Si elle a été enfermée toute la journée et a vraiment besoin d'une chance de se détendre, par exemple, ce n'est pas une bonne idée de l'emmener dans un restaurant où elle doit rester assise.

Ce n'est pas une ou deux menaces, mais votre approche quotidienne de votre élève qui compte le plus. Si vous êtes toujours sur une tirade, toujours critique, vous perdez des chances

d'avoir des interactions gratifiantes avec elle.

Vous êtes confronté à de nombreux défis en tant que parent, mais si vous les gérez avec grâce, la majorité de vos interactions avec votre enfant seront positives.

Avant qu'une menace ne vous échappe, consultez des conseils de discipline alternative et de gestion du comportement.

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