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Comment parler de la mort à votre enfant d'âge préscolaire

Comment parler de la mort à votre enfant d'âge préscolaire

À quoi s'attendre à cet âge

La mort est l'un des sujets les plus difficiles à aborder avec les jeunes enfants, surtout lorsque vous avez du mal à gérer votre propre chagrin. Mais la mort est aussi une partie incontournable de la vie, et les enfants veulent la comprendre et trouver des moyens de pleurer qui semblent naturels.

Les enfants d'âge préscolaire sont conscients de la mort dès le début. Ils en entendent parler dans les contes de fées, le voient à la télévision et rencontrent des insectes morts, des oiseaux ou des écureuils sur le trottoir ou au bord de la route. Certains enfants peuvent avoir déjà vécu la mort d'un animal domestique ou d'un membre de leur famille.

Malgré cela, il y a des aspects de la mort que les enfants de cet âge ne peuvent toujours pas comprendre. Par exemple, ils ne peuvent pas comprendre que la mort est permanente, inévitable et arrive à tout le monde, explique Michael Towne, un spécialiste de la vie de l'enfant qui travaille avec des familles en deuil à l'Université de Californie-San Francisco Medical Center.

Ils ne peuvent pas non plus comprendre qu'être mort signifie que le corps ne fonctionne plus. Ils peuvent croire que le défunt continue de manger, de dormir et de faire des choses normales - sauf qu'il les fait dans le ciel ou dans le sol.

Peu importe le nombre de fois que vous l'expliquez, les enfants d'âge préscolaire ne peuvent pas vraiment comprendre ce qui cause la mort, et ils peuvent y penser comme quelque chose de temporaire et réversible. Même lorsqu'un parent ou un frère ou une sœur est décédé, les enfants d'âge préscolaire ne voient souvent pas la mort comme quelque chose qui peut leur arriver.

Les enfants de cet âge réagissent à la mort de différentes manières. Ne soyez pas surpris si votre enfant devient collant, régresse dans l'apprentissage de la propreté, revient à parler de bébé ou hésite soudainement à aller à son école maternelle familière. Après tout, sa routine quotidienne a peut-être été interrompue, elle a du mal à comprendre pourquoi les adultes qui l'entourent sont si tristes, et le monde peut soudainement lui sembler inquiétant d'une manière qu'il ne l'avait pas fait auparavant.

D'un autre côté, elle peut ne montrer aucune réaction à la mort, ou ses réponses peuvent être intermittentes, mélangées avec sa gaieté et son jeu habituels.

C'est normal aussi. Les enfants traitent le deuil par petits morceaux, pas tous en même temps. Et beaucoup retardent leur deuil jusqu'à ce qu'ils sentent qu'il est prudent de laisser sortir ces sentiments - un processus qui pourrait prendre des mois, voire des années, en particulier s'ils ont perdu un parent ou un frère ou une sœur.

Votre enfant d'âge préscolaire peut également adopter des comportements qui vous semblent étranges, comme faire le mort. Cela aussi est normal, même si cela vous semble morbide, alors ne la découragez pas de cette façon importante pour elle de travailler sur ses sentiments au sujet de la mort.

Comment expliquer la mort à votre enfant d'âge préscolaire

N'esquivez pas ses questions. Il est normal que votre enfant d'âge préscolaire soit curieux de la mort, même s'il n'a pas encore perdu un être cher. En fait, les moments moins chargés émotionnellement sont de bonnes occasions de jeter les bases qui aideront votre enfant à faire face quand il Est-ce que perdre quelqu'un.

Répondez à ses questions sur la mort et n'ayez pas peur de lire des histoires d'enfants dont les animaux de compagnie ou les grands-parents meurent.

Donnez des réponses brèves et simples. Les jeunes enfants ne peuvent pas gérer trop d'informations à la fois. À cet âge, il est plus utile d'expliquer la mort en termes de fonctions physiques qui ont cessé, plutôt que de se lancer dans une discussion compliquée sur une maladie particulière: "Maintenant que l'oncle John est mort, son corps a cessé de fonctionner. Il ne peut plus marcher. ou courir, ou manger ou dormir ou voir plus, et il ne ressent aucune douleur. "

Il est également important d'aider un enfant d'âge préscolaire à comprendre les bases, comme qui va s'occuper d'elle. «Elle pense: 'Si maman meurt, qui va me donner mon bain?' », déclare Michael Towne, spécialiste du deuil.

Exprimez vos propres émotions. Le deuil est un élément important de la guérison, tant pour les enfants que pour les adultes. N'effrayez pas votre enfant avec un chagrin excessif, mais ne rendez pas le sujet hors de portée non plus.

Expliquez que les adultes ont parfois besoin de pleurer aussi et que vous vous sentez triste parce que grand-mère vous manque. Votre enfant d'âge préscolaire est parfaitement conscient des changements d'humeur, et il sera encore plus inquiet s'il sent que quelque chose ne va pas mais que vous essayez de le cacher.

Évitez les euphémismes. Les expressions courantes des adultes pour la mort - «se reposer en paix», «dans le sommeil éternel» - sont déroutantes pour un jeune enfant, alors ne dites pas que grand-père «dort» ou «est parti». Votre enfant d'âge préscolaire peut craindre que le fait d'aller au lit la nuit signifie qu'elle mourra aussi, ou que si vous partez au bureau ou au magasin, vous ne reviendrez pas.

Expliquez le plus simplement possible les raisons du décès: "Grand-père était très, très vieux et son corps ne pouvait plus fonctionner." Si grand-père était malade avant sa mort, assurez-vous de rassurer votre enfant que si elle tombe malade d'un rhume ou d'une grippe, cela ne signifie pas qu'elle mourra. Expliquez qu'il existe différentes façons dont les gens tombent malades et que nous nous rétablissons de maladies mineures comme celles que votre enfant a habituellement.

Soyez prudent lorsque vous parlez de Dieu et du ciel. Les explications de la mort et de l'au-delà dépendront bien sûr de vos propres croyances religieuses. Si les concepts de Dieu et du ciel entrent dans votre conversation, réfléchissez bien à ce que vous allez dire, car les mots destinés à réconforter un petit enfant peuvent en fait la troubler.

Si vous dites à votre enfant d'âge préscolaire, «Janie est heureuse maintenant, parce qu'elle est au paradis», par exemple, elle peut s'inquiéter: comment Janie peut-elle vraiment être heureuse si tout le monde autour de moi est si triste? Si vous dites: «Janie était si bonne que Dieu la voulait avec lui», elle est susceptible de penser: Si Dieu voulait prendre Janie, me prendra-t-il aussi? Dois-je être bon pour pouvoir être avec elle au paradis, ou mauvais pour pouvoir rester ici avec maman et papa?

Quelque chose du genre: «Nous sommes si tristes que Janie ne soit pas ici avec nous et elle nous manquera beaucoup, mais c'est réconfortant de savoir qu'elle est avec Dieu maintenant», rassurera votre enfant sans ajouter à ses inquiétudes .

Soyez prêt pour une variété de réactions. Les enfants ressentent non seulement du chagrin après la mort d'un être cher, mais ils peuvent aussi ressentir de la culpabilité ou de la colère. Rassurez votre enfant d'âge préscolaire que rien de ce qu'elle a dit ou fait n'a causé la mort, et ne soyez pas surpris si elle exprime de la colère envers vous, les médecins et les infirmières, ou même le défunt.

Attendez-vous également à ce qu'elle puisse avoir des crises de colère plus souvent, soit pour évacuer sa propre tristesse (bien que la crise puisse sembler concerner autre chose), soit en réaction à la tension et à la tristesse dans votre foyer.

Attendez-vous à ce que le sujet revienne à plusieurs reprises. Soyez prêt à répondre sans cesse aux mêmes questions de votre enfant, car comprendre la permanence de la mort est un combat pour elle.

Elle est également susceptible de poser de nouvelles questions à mesure que sa conscience de la mort et ses capacités cognitives grandissent, disent les conseillers en deuil. Ne vous inquiétez pas de ne pas avoir expliqué correctement le décès la première fois - les questions continues de votre enfant sont normales. Continuez simplement à y répondre aussi patiemment que possible.

Mémorisez le défunt. Les enfants ont besoin de moyens concrets pour pleurer la mort d'un être cher. Votre enfant d'âge préscolaire n'est peut-être pas prêt à assister à des funérailles (en particulier à une veillée de cercueil ouvert), mais elle peut participer aux services commémoratifs de toutes les manières dont elle se sentira à l'aise. Elle peut allumer une bougie à la maison, chanter une chanson, dessiner une image ou participer à une autre observance rituelle.

Si elle souhaite assister aux funérailles ou à un autre service, expliquez soigneusement à l'avance à quoi ressemblera le corps, ce qu'est un cercueil, comment d'autres personnes peuvent agir et autant d'autres détails que possible sur l'événement.

Il est également utile de parler de la bonne relation qu'elle a eue avec la personne décédée: "Tu te souviens quand toi et grand-mère alliez cueillir des bleuets? Elle s'est tellement amusée avec toi."

Discutez d'une fausse couche. Si vous et votre partenaire avez fait une fausse couche, vous pleurerez sans aucun doute. Mais vous serez peut-être surpris de découvrir que votre enfant d'âge préscolaire est également bouleversé, même si sa compréhension de la grossesse était encore un peu vague.

Elle peut se sentir coupable de sa mort ou pleurer la perte du rôle de «grande sœur» auquel vous l'aviez préparée. Et elle aura besoin de beaucoup d'encouragements pour croire que ce genre de mort est rare, surtout si vous essayez d'avoir un autre bébé.

Expliquez que les bébés qui font une fausse couche ne sont généralement pas en assez bonne santé pour vivre en dehors du ventre de leur maman. Laissez votre enfant dire au revoir en dessinant une image ou en faisant un cadeau spécial pour le bébé décédé.

Ne minimisez pas la mort d'un animal domestique. C'est le premier contact de beaucoup d'enfants avec la mort et cela peut être un événement profondément tragique pour eux. Un chien ou un chat de la famille est souvent le premier et le meilleur compagnon de jeu d'un enfant, offrant un amour et une camaraderie inconditionnels. Nourrir la perruche ou le poisson rouge régulièrement l'a peut-être rendue fière et a grandi.

Essayez de ne pas dire: "Ne vous sentez pas mal, Rover est au paradis maintenant" - cela lui apprend que sa tristesse très réelle est inappropriée. Au lieu de cela, offrez-lui beaucoup de sympathie pour sa perte et attendez-vous aux mêmes types de deuil continu et de questions répétées que vous auriez si une personne qu'elle aimait était décédée.

Aidez-la à répondre à la couverture médiatique de la mort. Votre enfant peut encore être quelque peu inconscient de la mort largement médiatisée de personnalités médiatiques ou de la couverture médiatique des catastrophes ou des guerres nationales. Mais elle volonté Comprenez que vous êtes triste ou anxieux, et elle est également susceptible d'entendre des enfants plus âgés discuter de ces événements.

Rassurez-la que «les gens sont en colère et se battent loin», et que cela vous rend triste, mais que vous êtes là pour prendre soin d'elle et que vous ferez tout ce que vous pouvez pour la protéger.

Faites de votre mieux pour ramener la vie de votre enfant d'âge préscolaire à la «normale». N'aggravez pas la perte de votre enfant en abandonnant le programme et les activités qui ancrent sa vie et lui donnent un sentiment de sécurité.

Il faut s'attendre à un certain bouleversement, bien sûr, mais plus tôt la routine de votre enfant d'âge préscolaire reviendra à la normale, plus ce sera facile pour elle. Elle a besoin de se coucher à l'heure, de se lever à l'heure, de prendre ses repas à l'heure et, si elle est à l'école maternelle, de retrouver les amis et de s'amuser là-bas.

N'essayez pas d'être parfait. Si vous êtes profondément endeuillé par un décès récent, faites de votre mieux pour guider votre enfant à travers les moments difficiles, mais ne vous attendez pas à être parfait. C'est normal de pleurer devant votre enfant, et vous ne pouvez pas vous attendre à répondre parfaitement à chaque question la première fois.

Demandez l'aide d'amis et de parents, et rappelez-vous que plus vous aidez toi même faites face, mieux vous serez en mesure d'aider votre enfant à faire face, maintenant et plus tard.

Obtenir de l'aide. Si votre enfant d'âge préscolaire semble avoir du mal à faire face - s'il a peur de s'endormir, par exemple, ou semble déprimé - parlez à votre professionnel de la santé de conseils professionnels.

Consultez des conseils pour répondre aux questions les plus courantes de vos enfants d'âge préscolaire sur la mort.

Voir la vidéo: Grandir - Comment annoncer la mort dun proche à un enfant? (Septembre 2020).